Carta Número Dos.

– Bueno ¿y que tú no piensas cantarme o qué?
– Ah, ¿Qué no andamos ya?
– No no no, no me has dicho que si quiero ser tu novia, yo a la antigua eh.
– (Sonriendo) Está bien está bien.
(Se queda callado un momento)
– (Viéndola a los ojos) ¿Quieres hacerme el hombre má feliz del mundo, por todo el tiempo que tú quieras?

Algo así me dijiste un día como hoy, como a esta hora hace cinco años, en unas jardineras que están en la Uat, cerca de Agronomía, ahorita lo recuerdo con una sonrisa que se mezcla con lágrimas.
Y no, no te puedo decir que no te extraño, no puedo mentirte diciéndote que ya no me importas, que ya no siento nada por ti.
Aún te extraño, todos los días hay cosas o lugares que me recuerdan a ti, todos los días extraño escuchar tu voz, tu sonrisita que forma un solo hoyuelo en tu mejilla, la forma en que mi cuerpo cabe a la perfección entre tus brazos, tus mensajes de madrugada, llamarte muy temprano para que llegues al trabajo, que me cuentes qué tal estuvo tú día y hasta que me cuentes lo que te preocupa.
Extraño que me digas princesa, y también que me digas señora, que te quejes de que me quejo de todo, y hasta que me molestes. La forma tan dulce en que me besas y cuando me miras a los ojos, nuestras pláticas y nuestros chismes, nuestras risas, y muchísimas cosas más.
Han pasado tantas cosas en este tiempo, y aunque todo se ha complicado y arreglado un poco varias veces, yo aún no puedo soltarte, aún me preocupas, aún pienso en ti, aún necesito saber de ti. Ahora que me toca ver tu vida desde la banca, me da gusto ver cómo va, que estés logrando cosas, haciendo cambios, pero al mismo tiempo siento una profunda tristeza por que me encantaría que pudieras compartirlas conmigo, volver a la cancha y verlas desde cerca. Pero aún así prefiero alegrarme por ti, por tus logros.
Sabes que eres alguien muy importante para mí, una de mis personas favoritas en el mundo.
Deseo con todo mi corazón que algún día, no se cuándo, cómo ni dónde volvamos a intentarlo, fuiste el mejor novio que alguien desearía tener.

Último de octubre

Todo este blog, en su mayoría era para ti, todo lo que incluye, todo lo que dice, todas las lágrimas derramadas mientras lo escribo son para ti, para ti.
Uno nunca se imagina cómo va a reaccionar ante ese momento hasta que llega, aun estando consciente de que todo se acaba, que todo tiene fecha de caducidad después de algún tiempo.
Me refugio escribiendo estas tonterías aquí por que sé que nunca las vas a leer, por que se que nadie las va leer y eso me consuela, estar escribiendo para mí misma, y leerlo de vez en cuando.
Hace tanto tiempo que no sentía que unas palabras me lastimaran tanto, que me dolieran de esta forma tan inexplicable a veces.
"Ya no te amo", son cuatro palabras que duelen muchísimo más que los golpes, no sabías ni qué decirme, no sabías qué esperaba que me dijeras, decías que no querías decirme algo que me fuera a hacer sentir mal, pero tampoco podías decir algo que me hiciera sentir bien.
Tú y tu indiferencia en este momento son lo peor, ya lo digo yo siempre que la indiferencia es el peor de los sentimientos, no sentir nada es peor que amar o que odiar, porque en estos se gasta energía, se gastan fuerzas, pero la indiferencia es fría, nisiquiera representa un esfuerzo.
Y no estoy bien, han pasado ya cuatro meses y no estoy bien.
Lo único que me consuela es haber pasdo un momento juntos, es haber escuchado tu risa y tu voz, y ver tus ojos.

toda la puta vida es igual

mierda, toda la puta vida es un carajo

no me importa nada

me quiero morir hoy para ver que se siente, como cuando era niña

y vaya que tengo motivos para vivir

pero todo me da igual

no me gusta nada

no quiero nada

estoy triste, muy triste

no se porque

no vienes a verme, hasta que termines lo que estas haciendo

tendre que esperarte

como siempre

y yo que solo quiero abrazarte

y llorar en tus brazos

llorar como nunca

porque siento que hoy las lagrimas no se me van a terminar nunca

y mi mama pregunta que tengo

y es que ni yo se que tengo

solo siento esta tristeza

solo no le veo tanto sentido a mi vida

solo no se si quiero despertar mañana

solo necesito que me abraces

no se que me pasa

estoy pensando que soy bipolar

me da igual si la vida viene o va

tristeza

a veces no se si quiero seguir jugando en esto llamado vida

a veces siento que no tengo esperanza, siento toda esta tristeza que me inunda y nose porque, siento este peso sobre mi, sin ilusiones, sin nada.

y todas estas lagrimas derramadas no son suficientes para expresarlo, porque ni yo misma se bien que es, esta apatia, esta desilusion, todo esto que siento.

jodido

tengo los ojos cansados de tanto ver la compu, pero quiero seguir leyendo cosas que encontre, en la tele Lopez Obrador dice que no al maiz transgenico, que loco ese vato.

Siento como cuando te va a doler la cabeza, ha de ser la jodida migraña, me compre una falda muy bonita, me gusto mucho. soy muy rara para comprar ropa, me gusta muy sencilla y soy muy especial para los estampados, Geo dijo que no sabia mis gustos que cuando me arreglaba me veia muy diferente. sera? que bien, me gusta que se note la diferencia. chingao, ya quiero verlo.

Encontre un blog muy chido, el vato escribe cosas bastante buenas, hasta me acorde cuando yo escribia mucho tambien.

Al diablo!

Nadie lea esto.

Creo que ya deberia dormir.

no me importa el año nuevo, ni los dias, ni las horas ni las semanas, me da lo mismo que venga otro mes o que se borre del calendario.

perdi el amor propio, y lo fundi todo en amor para ti, deje de vivir por mi, para vivir por ti, para brillar por tu luz, despierto por ti, y al dormir eres lo primero y lo ultimo en mi cabeza.

Los dias no tienen sentido si se que no vere tus ojos, deje de sonreir, y a menudo me pierdo en mis pensamientos, no me importa si alla afuera elmundo se viene abajo, para mi el mundo termino sin ti.

No tengo apetito, mis ojos estan secos de tanto llorar, y mi boca extraña tanto la tuya, la calidez de tu cuerpo, y hoy solo pienso enti, en los momentos juntos, estoy en el fondo del mar, atada a una roca tan pesada como el sol, esperando, esperando a que poco a poco deje de latir el corazon, sin ti ya no importa si sigue o no. Y es que tenia tanto miedo de enamorarme de ti, mi cabeza fria y relalista le decia a mi corazon que no lo hiciera, que tarde o temprano todo termina, y deja un rastro de dolor a su paso, que nada es para siempre, pero me deje llevar, cerre los ojos y me perdi en ti, y comence a quererte sin saber como todo esto iba a terminar.

Y te di todo lo que estaba en mi, hasta quedarme vacia, pero llena de ti, y una mirada me bastaba para respirar, y un beso era el alimento de mi alma, y aun cuando mi corazon mas emocionado estaba, mi cabeza seguia pensante, seguia tratando de contenerlo, pues la cabeza no tiene sentimientos, es calculadora y el corazon, ese corazon que por todo brinca, que late mas fuerte cada vez, ese no sabe de razones, simplemente se apasiona, se entrega, y la cabeza trata de contenerlo, de evitar que se emocione mucho, pero pasa el tiempo y el peso de los sentimientos es mas fuerte, y asi me paso; de pronto, no pensaba mas y solo deseaba amarte cada dia.

Pero me lo adverti, todo termina, nada es para siempre, y hoy, hoy me duele comprobarlo, hoy me vengo abajo.

Olvide el yo, para pensar en ti, eres lo unico para mi, aun me pareces tan encantador, que te volveria a conquistar, como la primera vez.

No distingo entre sonido y silencio, mi mirada esta perdida, lo unico que quiero en este momento es que toques el timbre y poder decirte todo esto que esta dentro de mi, que se deshaga este remolino de sentimientos que me lleva, decirte que eres todo, eres todo lo que necesito, que sin ti no hay dia no hay noche, no hay tiempo no hay espacio, sin ti le falta el latir a mi corazon.

No me imagino sin ti, no se que hacer, no se que decir, no se vivir, no se andar.

Me encantaria tenerte frente a mi en este momento

De pronto me dices que entendiste una historia diferente de la que yo entendi, y vuelvo a sentir que vemos diferentes cosas aun estando dentro de la misma caja.

Se, que no soy la mejor persona, que estoy llena de defectos, tantos que creo que empañan alguna virtud oculta, y que talvez el amor me ciega.

Pero si volviera a conocerte, te volveria a amar.

Que efímero es el amor, comienza todo color de rosa, flotan burbujas en el aire y todo es perfecto, pero despues el atardecer le da paso a la noche, y en esa oscura noche todo comienza 

a derrumbarse.

No te quiero soltar, no quiero, pero tampoco puedo obligarte.

Quiero, quiero ver una oportunidad, quiero encontrarle una luz a toda esta oscuridad, encender un foco, pero un foco sin pistilo no es nada, no enciende, no ilumina, un cuerpo sin alma es en vano, la noche sin estrellas no puede existir.